Как справиться с обидой?
Как часто ты обижаешься? А ведь мы реагируем так ярко и остро именно на близких людей, правда? Ведь «они должны понимать меня!»
Однако другой человек порой даже не подозревает, что его действия или слова стали для нас источником болезненных переживаний. Значит и разбираться с ситуацией в первую очередь нам самим.
6 вопросов чтобы справиться с обидой:
1. Как должен был вести себя человек, чтобы я на него не обиделся(лась)?
2. Какая моя потребность за этим стоит?
3. Как он повел себя в реальности?
4. Знал ли он о моих ожиданиях?
5. Как и когда я могу сообщать людям о своих ожиданиях в отношении этой потребности?
6. Как я могу реализовать эту мою потребность и получить желаемый результат?
В следующий раз когда почувствуешь, что обида уже «подкатывает», вспомни эти вопросы и задай их себе! Поделитесь этим простым рецептом с теми, кому он может пригодится!
3 способа остановить разрушения ваших отношений от обид
Бывает так, будто между вами и вашим партнером возникает невидимая стена. Каждый из вас раздражен или даже возмущен поведением другого. Вы думаете, что действия вашего супруга несправедливы. Они думают, что ваши действия смешны. Вы не чувствуете связи, эмоционально или физически. На самом деле, даже если вы живете в одном доме, кажется, что между вами километры. И вы все больше отдаляетесь друг от друга. Может быть, вы даже чувствуете себя соседями по комнате.
Это обида
Обида часто возникает, когда партнеры становятся родителями. Каждый партнер сравнивает, насколько усердно каждый работает и сколько он/она делает. Обычно новые мамы чувствуют себя особенно обиженными, потому что они переутомлены, перегружены и одиноки, говорит Мередит Хансен, частный психолог, занимающийся оказанием помощи парам и семьям. Они чувствуют, что жизнь их мужа осталась прежней: он все еще тренируется, работает допоздна и встречается с друзьями. Или молодые мамы чувствуют, что их мужья могли бы быть более полезными в уходе за ребенком или домом.
Обида также является результатом любого вида предполагаемого неравенства: вы чувствуете, что делаете больше по дому. Вы чувствуете, что вносите больший финансовый вклад. Вы чувствуете, что всегда инициируете секс.
Обида возникает, когда партнеры не чувствуют себя приоритетными. Например, «когда один из партнеров склонен проводить больше времени с друзьями или хобби, их супруги могут начать чувствовать себя обиженными и обиженными из-за того, что они не получают больше качественного времени».
По словам Хансен, обида возникает, когда один из партнеров чувствует, что он более внимателен и осведомлен о потребностях своих отношений, чем их партнер.
«Со временем обида может перерасти в презрение, которое становится «серной кислотой любви», потому что оно разрушает брак». Вы чувствуете презрение друг к другу. Вы чувствуете, что вы выше своего партнера, и все, что вы можете сделать, это закатить глаза.
К счастью, вы можете вмешаться до того, как ваши отношения распадутся. Ниже Хансен делился тремя способами, которыми мы можем предотвратить негодование, разрушающее наши отношения.
1. Будьте откровенны и понятны в своих потребностях.
Возмущение возникает, когда один или оба партнера не удовлетворяют свои потребности. Первый шаг — четко сформулировать запросы о том, что вам нужно.
По словам Хансен, вместо того, чтобы говорить «Было бы неплохо сделать педикюр в эти выходные», лучше сказать: «Мне нужно, чтобы ты присмотрел за детьми в 2 часа дня в субботу, чтобы я смогла сделать педикюр и выполнить несколько закупок».
Вместо «Почему ты никогда не делаешь для меня ничего романтичного?» лучше сработает «Я была бы очень признательна, если бы ты запланировал для нас романтическое свидание. Я скучаю по таким моментам, и это помогло бы мне чувствовать себя любимой».
Психолог предлагает парам использовать систему еженедельных календарей. Каждую неделю партнеры садятся, чтобы обсудить свои планы и потребности, и включают их в свой общее расписание. «Чем больше пара использует календарную систему каждую неделю, тем более естественно потребности выражаются в повседневной жизни и тем меньше обид испытывают партнеры».
Может быть трудно удовлетворить потребности каждого в одной неделе. Поэтому Хансен предлагает парам взглянуть на целый месяц. «В течение 4 недель должно быть время для мамы, время для папы, время для семьи и время для пары».
2. Сосредоточьтесь на чувствах.
«Лучший способ общения — это выражать больше чувств , чем мыслей». Это объясняется тем, что мысли могут вызывать споры и оборонительную позицию. Однако в основе этой проблемы лежит чувство. «Как только оно выражено, на него можно соответственно отреагировать».
По словам Хансен, вместо того, чтобы говорить «Я чувствую, что ты не заботишься обо мне» (что на самом деле является мыслью), вы можете сказать «Я чувствую себя одинокой».
3. Сосредоточьтесь на позитиве.
«Многие пары застревают, видя все «плохие» вещи, которые делает их супруг», — говорит психолог.
«Он всегда меня перебивает», «Она всегда замолкает, когда я пытаюсь вести серьезный разговор», «Он опять не поменял подгузники», «Она никогда не спрашивает меня, как у меня дела»…
По словам Хансен, осознанное обращение внимания и признание того, что хорошего делает ваш супруг, помогает вам восстановить связь с тем, что вам нравится в них. Это нелегко сделать, особенно когда вы очень расстроены. Но наши партнеры не враги, и они, вероятно, делают много добрых дел, которые мы упускаем из виду.
Например: «Он так много работает для нашей семьи, не жалуясь. Он убрал двор пока меня не было дома», «Она отвела детей в парк, чтобы я мог выполнить несколько задач в тишине», «По дороге домой он купил продукты», «Она говорит мне, что любит меня каждый день», «Он все еще считает меня сексуальной»…
Многие пары игнорируют назревание конфликта в отношениях. Со временем им становится «комфортно» с расстоянием между ними, потому что безопаснее возвести стену, чем непосредственно решать проблемы в лоб. Но «чем больше пара игнорирует негодование, тем больше оно нарастает, поскольку они продолжают искать доказательства, подтверждающие их негодование».
Сядьте, когда вы оба спокойны, и обсудите проблему. Поговорите о своих чувствах. Слушайте друг друга без суждений и споров. Расскажите о том, что вам нужно. И помните, что вы в одной команде — команде вашей общей любви.