Как отстаивать свое мнение, как стать увереннее в себе (TED)

Как отстаивать свое мнение, как стать увереннее в себе (TED)

Как отстаивать свое мнение, как стать увереннее в себе (TED) Эмоциональный интеллект EQОтстаивать свое мнение сложно, даже если мы знаем, что это необходимо. Узнайте, как справляться со сложными социальными ситуациями, как отстаивать свою правоту, как стать увереннее. В этом вам помогут советы из выступления эксперта по социальной психологии Адама Галинского на TEDxNewYork.

«Высказывать свое мнение сложно». Яркое осознание этой фразы появилось у Адама, когда они с женой стали родителями.

«В тот день мне следовало настоять на своём, но я этого не сделал». Ошеломленные рождением ребенка, они вернулись домой из роддома и не знали, достаточно ли малышу грудного молока. Они хотели позвонить педиатру, но боялись показаться сумасшедшими родителями-невротиками и произвести плохое впечатление. Поэтому они волновались, но выжидали. Когда молодые родители приехали к доктору на следующий день, оказалось, что малыш был обезвожен, и педиатр сразу выписала ему молочную смесь. Доктор заверила, что к ней можно обращаться в любое время.

«А иногда мы высказываемся, когда стоило промолчать». Адам понял это 10 лет назад, когда подвёл своего брата. Его брат-близнец — режиссёр документальных фильмов. На одну из его первых работ поступило предложение от дистрибьютора. Брат был счастлив и собирался его принять. Адам как специалист по переговорам настоял на внесении контрпредложения и помог его составить. Оно вышло безупречным — и абсолютно оскорбительным. Компания настолько обиделась, что сняла своё предложение, и брат остался ни с чем.

Адам Галинский исследует, как люди из разных стран решают, когда нужно отстаивать свое мнение, — в каких ситуациях высказывают его, когда продвигают свои интересы, как выражают свою точку зрения, когда выступают с дерзким предложением.

Встречались очень разные ситуации, и они не укладывались в универсальную схему.

  •  Могу ли я поправлять босса, когда он ошибается?
  • Стоит ли противостоять коллеге, когда он вмешивается в мои дела?
  • Возмущаться ли на нетактичные шутки друга?
  • Рассказывать ли близким о своих глубинных страхах?

Как стать увереннее в этих ситуациях?

Адам понял, что у каждого человека есть так называемая зона допустимого поведения. Иногда мы чрезмерно усердствуем, как в ситуации Адама с братом, — переступаем через себя, выходим за рамки приемлемых для нас действий. А иногда мы слишком нерешительны, как в ситуации с вопросом к детскому врачу. И между этими крайностями есть зона допустимого поведения. Когда мы остаемся в ее пределах, мы получаем необходимые результаты и вознаграждения. Когда мы пересекаем эти границы, у нас начинаются различные неприятности. Нас увольняют, дискредитируют, даже отстраняют от общества. Мы не получаем надбавку, повышение, или проигрываем сделку.

Первое, что нужно выяснить: каковы пределы моей зоны? Но суть в том, что они не фиксированы. Они достаточно гибкие. Они расширяются и сужаются в зависимости от контекста.

Ключевым фактором в определении этих границ является ваше превосходство.

Оно определяет границы. Что это за превосходство? У него множество форм. В переговорах оно выражается в наличии альтернатив. Так, в примере выше у брата Адама не было альтернатив — не было превосходства. А у компании альтернативы были, у них было преимущество.

Порой мы попадаем в другую страну как иммигранты, или переходим на новую работу, или оказываемся в новой роли, как Адам с женой, когда стали родителями. Такое происходит на работе, где один — босс, а другой — подчинённый. Такое случается в отношениях, когда один вкладывается в них больше другого. Суть в том, что когда у нас существенные преимущества, наша зона заметно расширяется. У нас появляется бóльшая свобода действий. Когда сила не на нашей стороне, эта зона сужается. Мы ограничены в своих действиях.

Проблема в том, что сужение нашей зоны вызывает так называемый эффект двойного связывания для слабой стороны. Например, когда нас не замечают, если мы молчим, а если мы высказываемся, нас осуждают.

Вы могли слышать это понятие из психологии — «двойное послание» или «двойная связь» (double bind, также переводят как «двойной посыл», «двойное ограничение») — концепция, разработанная Грегори Бейтсоном. Ее часто ассоциируют с гендерными отношениями. В ситуации двойной связи гендерного типа, если женщины не высказываются, их не замечают, если высказываются, их осуждают. Суть в том, что, вне зависимости от пола, всем нам необходимо высказываться, но у женщин есть барьеры, этому мешающие. Как стать увереннее, что этому препятствует?

Двадцатилетние исследования Адама Галинского показали, что то, что выглядит как гендерное различие, на самом деле является не гендерной двойной связью, а скорее двойной связью слабой стороны. То, что выглядит как гендерные различия на самом деле лишь скрытые различия в преимуществах. Мы часто видим различия между мужчиной и женщиной или мужчинами и женщинами и думаем: «Причина в биологии. В фундаментальных различиях между полами». Но во всех своих исследованиях Адам Галинский обнаружил, что наилучшее объяснение этому заключается всё же в наличии преимуществ. Так и в случае двойной связи слабой стороны. Такая связь означает наличие у нас узкой зоны возможностей и как следствие — отсутствие превосходства. Наша зона узка, а двойная связь очень широка. Поэтому мы ищем способы нашу зону расширить.

В течение последних двадцати лет Адам с коллегами обнаружили, что имеют значение две вещи.

  1. Ваша уверенность в том, что превосходство на вашей стороне.
  2. Уверенность в том же остальных.

Когда мы чувствуем, что имеем преимущество, мы ощущаем уверенность в себе, а не страх, — мы расширяем свою зону. Когда другие люди уверены в нашем превосходстве, они расширяют нашу зону. Поэтому нам нужны инструменты для расширения нашей зоны. Вот что предлагает Адам Галинский:

Набор инструментов, которые помогут снизить риск, связанный с выражением своего мнения. Они помогут стать увереннее.

1. Первый метод получен в результате анализа переговоров.

В среднем, женщины делают менее амбициозные предложения и за столом переговоров добиваются меньшего, чем мужчины. Но Ханна Райли Боулз и Эмили Аманатулла обнаружили, что в одной ситуации и мужчины, и женщины добиваются одинаковых результатов и действуют одинаково амбициозно. А именно, когда они заступаются за других. Когда вы заступаетесь за других, вы осваиваете свою зону и расширяете её. Вы становитесь более напористыми. Это явление ещё называют «синдромом наседки» — как наседка, опекающая своих цыплят. Когда мы защищаем других, мы чувствуем и своё право голоса.

Но иногда приходится постоять за себя, как нам тогда действовать?

Здесь важным инструментом является так называемая «смена перспективы». Смена перспективы означает простую вещь: умение видеть ситуацию с точки зрения других людей. Это один из важнейших приёмов расширения нашей зоны. Когда я способен посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения, подумать о том, чего вы действительно хотите, и показать, что мы заодно, вы более вероятно дадите мне то, чего хочу я. Но здесь возникает проблема: поставить себя на место другого трудно. (Адам демонстрирует это в виде любопытного эксперимента с аудиторией — смотрите )

Мы часто уходим в себя, замыкаемся только на своих интересах, особенно в кризисных ситуациях. Адам привел пример такого кризиса.

Мужчина решил угрожать взорвать банк, чтобы получить 2000. Менеджер банка посмотрела на ситуацию с его точки зрения и заметила кое-что очень важное. Он потребовал конкретную сумму денег. Она спросила его о причинах, и оказалось, что его другу грозит немедленное выселение без этой суммы. И она предложила ему альтернативу: «О! В таком случае вы явно хотите не ограбить банк, а взять кредит! Пойдёмте в мой офис и заполним все бумаги!»

Способность поставить себя на место человека в кризисной ситуации помогло менеджеру разрядить накалённую обстановку. Такое умение делает нас амбициозными, напористыми и при этом располагающими к себе.

2. Другой способ быть напористым, но приятным, состоит в умении обозначить свою гибкость.

Если вы продаёте машины и вам нужно заключить сделку, то вы скорее достигнете цели, если предоставите выбор заинтересованному посетителю салона. Исследование Адама показало, что, предоставляя людям выбор, вы снижаете их уровень сопротивления и они больше склонны принять ваше предложение. Это относится не только к продавцам, но и к родителям.

Так, 4-летняя племянница Адама не любила одеваться, ей ничего не нравилось. Тогда ее мама подумала: а что, если я дам ей возможность выбора? Та рубашка или эта? Ладно, та. Эти брюки или те? Ладно, те. И это отлично сработало — племянница стала одеваться быстро, без проблем.

3. Находите союзников и просите совета.

Адам спрашивал людей в разных странах: «Когда вам комфортно выражать своё мнение?» Ему чаще всего отвечали: «Когда я чувствую поддержку аудитории, когда у меня есть союзники».

Значит, нам важно привлечь союзников. Как это сделать?

Можно стать «наседкой», защищая и поддерживая других, так мы расширяем нашу зону в своих глазах и глазах других и, кроме того, приобретаем верных союзников.

Другой способ найти союзников, особенно во влиятельных кругах, это просить у них совета. Это привлекает людей, так как это льстит их самолюбию, а мы исполнены смирения. Эта стратегия помогает в решении другой двойной связи — двойной связи самопопуляризации. Он состоит в том, что если мы не трубим о своих достижениях, никто их не замечает. А если трубим о них, нас не любят. Но если мы просим совета касательно нашей важной цели, мы кажемся компетентными и приятными. Это крайне мощный инструмент, он действует даже когда такое поведение ожидаемо.

«Меня неоднократно предупреждали, что человеку в невыгодном положении советовали обратиться ко мне за советом. Хочу подчеркнуть здесь три вещи.
Первое: я знал, что ко мне придут за советом.
Второе: я проводил исследование стратегических преимуществ обращения за советом.
В третьих: но это всё равно работало! Я входил в их положение, я больше проникался их нуждами, чувствовал больше ответственности, потому что они просили совета.»

4. Ещё одна ситуация, в которой нам комфортно выражать мнение, это когда мы компетентны.

Компетентность даёт нам авторитет. Когда превосходство на нашей стороне, у нас уже есть авторитет. Нам лишь надо его утвердить. А когда превосходства нет — нет и авторитета. Придётся постараться, чтобы его добиться.

Один из способов произвести впечатление эксперта — это показать свою увлечённость. Предложите своим друзьям рассказать вам об их увлечениях. Адам предлагал это своим друзьям в разных странах и затем интересовался: «Что вы заметили в собеседнике, когда тот описывал своё увлечение?» Ответ был всегда похож:

  • «Их глаза заблестели и увеличились».
  • «Они широко улыбались».
  • «Они активно жестикулировали, мне приходилось всё время уклоняться, дабы не задело».
  • «Быстрая речь, чуть более высокий голос».

Еще они добавляли «Они склонялись ко мне, словно делясь секретом».

Адам уточнил: «А что вы при этом чувствовали?»

Они отвечали: «Глаза загорались. Я улыбался. Я наклонялся к ним навстречу».

В разговоре о своём увлечении у нас появляется смелость, чтобы выражать своё мнение, кроме того, другие это нам позволяют. Даже если у вас нет видимых преимуществ, это всё равно работает. И мужчин, и женщин порицают на работе, если они плачут. Но Элизабет Вольф показала, что если сильные эмоции вызваны увлечённостью, тогда слабость не порицают ни у мужчин, ни у женщин.

В заключение Адам приводит слова своего отца, который тоже был психологом. Он сказал: «Чем ты мягче, тем лучше и полнее твоё исполнение. Те, что принимают свою роль и работают над собой, растут, меняются, развиваются. Играй её как следует, и твоя жизнь будет счастливой».

Он имел в виду, что жизнью нам назначены роли и рамки. И это выражает суть доклада Адама: роли и рамки постоянно расширяются и развиваются.

Если момент этого требует, будьте мамой-наседкой и покорным просителем совета. Имейте убедительные доказательства и сильных союзников. Будьте мастерами по смене перспективы. И, используя эти инструменты — а все вы можете их использовать, — вы расширите свою зону допустимого поведения. И ваша жизнь наполнится счастьем.

На мой взгляд Адам дал нам отличные инструменты-упражнения для развития эмоционального интеллекта!

Возможно теперь, когда вы знаете как стать увереннее в себе, вы будете готовы пойти дальше — Карьерный рост женщины: 10 шагов к карьерному продвижению.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями и коллегами — увереннее продвигаться по своему пути поможет каждому из нас, они будут вам благодарны!

Как отстаивать свое мнение — Адам Галинский, TEDxNewYork

Читайте также:

error: Content is protected !!