Психология жертвы и Как стать увереннее в себе

Коронавирус. Кризис на работе и в бизнесе, постоянный стресс, неопределенность и тревога. Не в одной семье или компании — по всему миру, включая самые благополучные страны. События последних месяцев побудили меня написать большую статью о том, что важно знать каждому — что такое психология жертвы и ее типы, ассертивное поведение и 3 простых метода как стать увереннее в себе в таких непростых условиях.

Содержание

Психология жертвы
Ассертивное поведение
Как стать увереннее в себе и отстаивать свои границы в конфликтных ситуациях
Как стать увереннее в себе и быть настойчивым в достижении своих целей
Подведем итоги
Стоит также прочитать:

Вы наверное замечали, что люди по-разному реагируют на события и обстоятельства своей жизни. И особенно ярко это стало проявляться в последнее время. Так получилось, что сейчас сама жизнь развернула нас для того, чтобы начать решать свои наболевшие проблемы. А они сейчас у большинства людей обострились. И на поверхность всплыли страхи и финансовые трудности, неурядицы в отношениях, осложнения по здоровью. И при этом одни люди засучили рукава и активно приступили к тому, чтобы разрешить возникшие трудности. А другие наоборот, еще больше опустили руки, зависли в ступоре и непонимании происходящего — в состоянии паники, бесконечных жалоб на нелегкую судьбу и полной бездеятельности. И практика показывает, что обычно это те люди, кто часто подвержены состоянию жертвы.

Психология жертвы

Состояние жертвы характеризуется чувством внутреннего бессилия, привычкой бесконечно жаловаться, ощущением безнадежности, отодвиганием себя и своих интересов на последнее место. И при этом бездействием, зачастую полным воздействием. Состояние жертвы может проявляться завуалированно, то есть человек может себя не считать жертвой. Для осознания давайте рассмотрим эти особенности в деталях. От того, как себя ведут люди в состоянии жертвы, их можно условно разделить на несколько категорий.

Есть жертвы инфантильные.
Инфантильная жертва безответственна, не самостоятельна, часто обижается и не желает взрослеть. Ведет себя как большой обиженный ребенок.
Есть жертвы агрессивные.
Агрессивная жертва манипулирует, зачастую через оскорбления. Очень активно использует чувство вины и стыда. И когда добивается результата вы можете от нее услышать «ну вы же сами меня так заставили поступить», «вы же сами меня вынудили».
Есть жертвы депрессивные.
Депрессивная жертва вечно болеет, вечно скулит, как побитая. Она беспомощная и печальная, подавленная и абсолютно не желает ничего с этим делать. Ее основная задача — транслировать окружающим это состояние.
Есть жертвы зависимые.
Зависимая жертва очень часто себя теряет в пространстве другого человека, тотально в нем растворяется. Она подчиняет свои интересы интересам другого, всегда охвачена страхом быть отвергнутой, не принятой, быть ненужной. И при этом не переносит критику.
Есть жертвы самовлюбленные.
Самовлюблённая жертва отличается эгоцентризмом, ощущением собственной важности. Она очень любит манипулировать людьми. И как правило взамен ничего не даёт.
Есть жертвы нищие.
Это те, кто очень любят жаловаться на свое нищенское состояние. И при этом, как только вы предлагаете ей «смотри, ты можешь вот это сделать или вот так поступить», то у нее сразу возникает протест — «это не моё», «это вы так можете, но это не для меня». В общем у неё вообще нет желания искать пути решения своих финансовых затруднений. Но при этом она обвиняет всех вокруг, начиная от соседа, заканчивая правительством, что она погрязла в этих неудачах.

Чем опасно пребывать в состоянии жертвы?

Это может вас удивить и казаться странным, но у такого человека гораздо больше выгод пребывать в состоянии жертвы, чем решать свои проблемы. Но с точки зрения жертвы это дает ей первое и самое главное — энергию — энергию любви и внимания окружающих. Потому что большинство людей вокруг начинают такого человека жалеть, стараться помочь. Это главная вторичная выгода. И при этом жертва сбрасывает с себя полную ответственность, оправдывает все свои промахи и ошибки, манипулирует людьми. А раз ей в таком состоянии хорошо, будет ли она реально что-то делать, чтобы изменить положение?

Но что при этом человек в состоянии жертвы теряет?
Как правило он остается нереализованным. Получает набор психосоматических заболеваний. Не становится успешным. Жертва практически все время живет в страданиях, часто находится в нищете.
И при этом еще и в постоянной зависимости от других людей, от внешних обстоятельств и особенно от мнения окружающих. И конечно же ни о какой полноте жизни и радости речи уже не идет.

И если вы вдруг отметили в себе хоть какие-то малейшие проблески состояния жертвы, и вас не устраивает такое состояние, то пора что-то делать.

Психология жертвы: как избавиться

Чтобы выбраться из этого состояния и справиться с такими склонностями поведения есть достаточно простые методы. Сегодня мы с вами разберём один из главных вопросов — уверенность в себе. И вы узнаете 3 простых метода как стать увереннее в себе.

Когда разбираешь большое количество ситуаций клиентов, очень часто они говорят «мне не хватило смелости», «мне не хватило уверенности». Дело в том, что из состояния жертвы сложно выйти в первую очередь людям, которые не уверены в себе. Как правило они сильно пострадали в детстве — может быть они подвергались каким-то серьезным гонениям (буллинг), возможно физическому насилию — какому-то серьезному прессингу, который оставил у них психологические травмы. Жертвы привыкли, что ничего нельзя сделать и весь мир против них. И он естественно опасен. И поэтому, на всякий случай, от окружающих они ожидают такую угрозу. И предпринимают всяческие действия, чтобы не нанести дополнительный вред своему здоровью или безопасности.

Что же делать таким людям, чтобы почувствовать, что мир это спокойное место, в котором можно жить, и жить с удовольствием? Методика, которую мы рассмотрим, называется ассертивное поведение.

Ассертивное поведение

Что значит ассертивность? Ассертивность — это навык отстаивать свою позицию, свои границы, свои права — с уважительным отношением к границам и правам других людей. Ассертивность — это самоутверждение в том, чтобы:

сохранять доверие к людям, несмотря на возможные конфликты,
учитывать и свои и чужие потребности,
идти к своей цели через трудности и неудачи.

Когда вы начинаете применять ассертивное поведение, ваша уверенность в себе становится все больше и больше. Почему это работает? Потому что вы меняете свои ограничивающие убеждения на собственном опыте — в этот раз помогло, потом второй раз помогло, в третий раз помогло, и у вас уже есть новая работающая стратегия.

2 типа ситуаций, когда для развития уверенности вам поможет ассертивное поведение:

когда нужно отстаивать свои границы
и когда нужно проявить настойчивость в достижении своих намерений.

Как стать увереннее в себе и отстаивать свои границы в конфликтных ситуациях

В жизни вы наверняка встречаете людей, которые хотят заставить вас принять свою точку зрения или сделать то, что они от вас хотят. И когда вы не согласны, они могут начать вести себя агрессивно. Ключом к тому, чтобы избежать серьезного конфликта, является эффективная коммуникация с самого начала. Вы не должны терять хладнокровие. Чтобы помочь вам сохранять спокойствие в трудной ситуации, есть ряд простых техник ассертивности, которые вы можете использовать, чтобы четко и эффективно общаться, не допуская обострения ситуации. Методы ассертивности — это простые методы коммуникации, которые вы можете легко реализовать, когда заметите потенциальный конфликт.

3 простых метода уверенности в себе, которые помогут вам справиться с большинством ситуаций:

1. Скажите «Нет».

Это звучит очевидно, и это очевидно — если вы не хотите что-то делать, просто скажите «Нет». Тем не менее, вы можете обнаружить, что вам трудно говорить «Нет». Обычно это происходит из-за страха перед ответом, который вы можете получить. Вы можете опасаться, что если вы скажете «Нет» человеку, у которого есть власть, это приведет к проблемам на работе. Также вы можете бояться неодобрения других, если ваш ответ разочарует их. Или вы можете опасаться агрессивного ответа со стороны другого человека.

Важно помнить, что люди имеют право просить вас сделать что-то, но вы всегда имеете право сказать «Нет». Вопреки возможным сомнениям, когда вы правильно используете это право, люди начинают более уважительно относиться к вам и вашему времени. В конечном счете, научиться говорить «Нет» поможет вам избежать конфликтов, установить границы и уменьшить стресс.

2. Техника «Заевшая пластинка».

Эта техника получила свое название со времен виниловых пластинок. Когда такая пластинка была поцарапана, она постоянно воспроизводила одну и ту же музыку. Техника «Заевшая пластинка» состоит в том, чтобы вы повторяли одно и то же сообщение несколько раз, пока другому человеку не станет ясно, что вы не передумали. Эта техника эффективна, потому что тот, кто пытается манипулировать вами, будет постоянно пытаться исказить ваши аргументы, чтобы сломить ваше сопротивление. А с техникой «Заевшая пластинка» у вас будет только одно непротиворечивое сообщение, в результате чего им нечего искажать. При использовании этой техники важно, чтобы ваше сообщение было четким.

Примером сообщения по методу «Заевшая пластинка»:
«Я понимаю, что вы хотели бы, чтобы я работал поздно вечером, однако у меня есть уже существующие обязательства/договоренности».

3. Метод затуманивания (Fogging)

Метод затуманивания — это простая методика, которую вы можете применить, когда кто-то начинает вести себя агрессивно по отношению к вам. Обычно такой человек пытается вызвать у вас агрессивный ответ. Например, вы наверняка слышали подобный диалог «Ты идиот! — Да ты на себя посмотри, придурок!». Вряд ли он ведет к хорошим последствиям, правда?

Ответ по методу затуманивания позволяет вам контролировать ситуацию и снизить накал страстей. Вы можете достичь этого, если найдете и выскажете небольшой уровень согласия с предъявляемым вам аргументом. Когда вы поступаете таким образом, вы сбиваете агрессора, потому что последнее, что он ожидает, это то, что вы согласитесь с ним.

Посмотрите как это работает, даже если ситуация совершенно неадекватная

Видео Как остановить буллинг

В ситуации наезда со стороны босса на работе диалог может быть таким:
— Вы никогда не работаете поздно. Вы не заботитесь об этой компании!
— Да, я редко работаю допоздна. Я усердно работаю над управлением своим временем, чтобы обеспечить достижение всех своих целей и задач в течение запланированного рабочего времени, что позволяет мне проводить качественное время со своей семьей.

Как стать увереннее в себе и быть настойчивым в достижении своих целей

Начните применять ту же простую технику «Заевшая пластинка».

Помните, как дети снова и снова повторяют «мам, ну купи машинку/куклу»? Мама или папа могут несколько раз отвечать «у тебя уже есть машинка», «в другой раз» итп. Но ребенок продолжает повторять одно и то же, и чаще всего кто-то из родителей сдается, понимая что ребенку это так сильно нужно. Награда за настойчивость. И дети быстро усваивают, что такая стратегия часто срабатывает.

Техника ассертивности «заевшая пластинка» использует тот же принцип, с важным дополнением.

Рассмотрим технику на примере

Представьте, что вам нужно обменять билет на поезд, но возникли какие-то затруднения и ответственный человек не хочет заниматься вашим вопросом. Но вам то это важно.

И тогда вам нужно повторять вашу просьбу. При этому необходимо увидеть какие эмоции возникают у вашего «оппонента» и вернуть ему эту эмоцию с теми же словами вашей просьбы:

«Я понимаю, что вы раздражены, но все равно пожалуйста помогите мне приобрести билеты…».
«Я понимаю, что возможно это не ваша компетенция, что не вы должны сейчас этим заниматься, но мне очень нужно уехать сегодня, поэтому пожалуйста помогите мне приобрести билеты…» и так далее. И вот так несколько раз вы сообщаете свою просьбу как заевшую пластинку.
Возможно ваш вопрос сможет решить вышестоящий работник. Но если вы не проявите настойчивости, до этого не дойдет, правда? А повторение одной и той же четкой фразы позволит вам не сбиться и продолжать действовать несмотря на отказ.

Полезно начинать тренироваться на ситуациях, которые для вас не особо критичны, так вам будет легче сохранить самообладание и подходить к ситуации именно как к обучению новому поведению. Радуйтесь каждому отказу как возможности потренироваться.

При этом важно с уважением относиться границам оппонента. Например, говорить «я понимаю, что вам не хочется», «я понимаю, что тебе тяжело», «я понимаю, что ты устал» — таким образом вы оказываете уважение к его чувствам. И при этом мягко настаивать на своем и отстаивать свою потребность.

Если в итоге вы раз пять-семь попросили человека о чем-то и он не смог вам помочь, то есть не пошел вам навстречу, то это одно из двух — либо он он действительно не может вам помочь, либо тоже владеет техниками ассертивного поведения.

Будьте гибкими и не опускайте руки, если у вас не получится с первого раза. С сегодняшнего дня вы смело можете применять этот метод «заевшей пластинки», чтобы прорабатывать в себе чувство уверенности в себе и выходить из состояния жертвы.

Подведем итоги

Ассертивность — это важный навык общения, особенно когда имеешь дело со сложными людьми и пассивно-агрессивным поведением. Всегда найдутся люди, которые попытаются вынудить или заставить вас делать то, что они от вас хотят. Пока они имеют право спрашивать, вы имеете право отказаться. В большинстве случаев это будет конец дела. Тем не менее, всегда найдутся те, кто попытается подтолкнуть вас дальше в надежде, что вы сдадитесь и подчинитесь их требованиям. Для вашего здоровья, счастья, эффективности и уверенности важно, чтобы вы научились обращаться с такими людьми. И также важно, чтобы вы научились настойчивым действиям для достижения своих целей. Ключ к успеху в том, чтобы иметь в своем арсенале несколько простых техник ассертивного поведения, которые вы можете применить, чтобы эффективно справляться трудными ситуациями.